Perdida en Manhattan.

(Y en momentos como éste me sorprendo de mi propia estupidez. Descubro que no tengo ni idea. Que todo lo que tenía claro desaparece. Que toda mi seguridad y fortaleza se va, sin más. El caos vuelve a surgir y sólo queda el miedo a esa caída en la que otra vez me tocará estar sola. Esa rabia hacia mi estupidez. Y me pregunto por qué. Por qué no puedo manejar las situaciones que conllevan cosas que realmente quiero. ¿Orgullo? ¿Frialdad? Ni siquiera sé por qué a veces me comporto tan estúpidamente. Quizás es que me subestimo, pienso que no lo voy a conseguir, dejo de luchar y aparto las cosas. Gran error. Mis silencios [me] matan. He perdido tanto... o quizás es que nunca lo he tenido. No he hecho caso a consejos, siempre me he comportado impulsivamente. Yo he jodido porque me han jodido. ¿O al revés? No lo sé, ya no sé nada. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto. Me sincero detrás de una máscara que lo estropea todo. Y total, ¿para qué? ¿De qué sirve ya? He dejado escapar las oportunidades, ¿por cobarde? Tampoco lo sé. Pero me arrepiento, demasiado. No me han llegado a conocer y he agotado su paciencia. Estoy buscando pretextos y lo más probable es que la culpa sea mía... Porque no me esfuerzo. Porque sé que tengo que arriesgarme y no lo hago. Porque no me enfrento a las cosas - rodeo el muro en vez de saltarlo. Y lo tengo que hacer. Qué reto tan difícil...)